10 dødssynder i fællesbadet du øjeblikkeligt skal stoppe med
Ryan Gosling i Crazy Stupid Love

God stil i fællesbadet

10 dødssynder i fællesbadet du øjeblikkeligt skal stoppe med

Det kan være fristende, men lad nu være med snotte og tisse under bruseren.

Fællesbade er dejlige. De er som oftest en arena, der indbyder til frit afløb for mandehørm og lokumssnak.

Men fællesbade kan i sandhed også være en forbandelse. Især hvis mandehørm bliver lig med uhygiejnisk opførsel og klamme vaner, der pludselig skal se dagens lys.

Der er ikke noget værre, end at komme ud i træningscenterets brusebad, hvis der hænger stride hår på de hvide klinker, fordi der var nogen, der absolut ikke kunne barbere sig derhjemme, eller hvor der er gult på fliserne, fordi nogen akut skulle tisse.

Man kan godt tillade sig at kræve skrappe regler, når man skal vise sin nøgne krop frem for vidt fremmede. Det kan i forvejen være en grænseoverskridende situation, og derfor må nogle få forholdsregler være på sin plads. De gør turen under den halvoffentlige bruser lidt lækrere for alle, og vi tillader os her at løfte pegefingeren.

1. Du må ikke snotte i badet

Helt ærligt, hvem har lyst til at se og være i nærkontakt med en flydende snotklat, der med badevandets strøm har retning mod mellemrummet mellem ens tæer. Eller endnu værre, hvis snotklatten lige har fået lov til at tørre ind på fliserne. Så ligger den der og kigger på dig, grønlig og glat, og er i al sin klamhed materiale for noget, du kan glide i.

For ikke at tale om lyden. Det lyder jo som om, du er ved at føde en alien ud af næsen.

I stedet for at harke på stedet, kunne du må lige snøfte en enkelt gang, inden du pudsede næse i et stykke papir, når du kommer ud af badet.

2. Du må ikke tisse i badet

I fællesbade er der som regel kun enkelt baderist til i omegnen af seks brusere. Det vil sige, at sæbeskum, vand og i nogle tilfælde tis skal passere adskillige sæt fødder, førend det rammer afløbet.

Det er de færreste, der synes, at en lind strøm af tis er et lækkert krydderi til kropssæben, der normalvis svømmer hen over ens fødder. Medmindre du har en gedigen blærebetændelse, så kan de fleste administrere at holde sig i de fem minutter, det tager at sæbe sig ind og vaske sig.  

Så gå på toilettet, eller gem i det mindste tisset til din egen bruser, hvor det kun rammer dig selv og din egen rist, og hvor der er nok vand og plads, til at lugten og de gule spor slettes med det samme.  

3. Du skal barbere dig derhjemme

Stikkende, stive, mørke hår. Skægaffald er ikke så lækkert. Slet ikke andres folks, og slet, slet ikke når de sidder alle andre steder end på kroppen. I træningscenteret er de ikke sjældent set på de hvide klinker ved bruserne, hvor en eller anden lige har banket barberbladet fri for hår efter endt barbering.

Det er bare en jævnt ubehagelig oplevelse, når du stikker dig på en anden mands små, krøllede hår.  

Så selvom du er alene under træningscenterets brusere, så gør din næste den tjeneste at gemme skraberen, til du er hjemme. Det gælder naturligvis også intimbarbering.

4. Du skal tage dine underbukser på med det samme

Måske er du rigtig stolt af din dolk og har al god grund til at være det. Men din hængende ting er bare lidt et ufravigeligt blikfang for den, du potentielt står og taler med. De ved ikke, hvilket øje de skal fokusere på. 

Du sætter andre mennesker i en lettere penibel og akavet situation, fordi de ikke aner, hvor de skal kigge hen.  

FOTO: Rex Features | Er det sokker, der bliver taget på før underbukserne i Top Gun-omklædningsrummet?

5. Du må ikke åbne dine ildelugtende proteinsnacks inde i omklædningsrummet 

Tun er proteinrigt og et perfekt, sundt mellemmåltid efter din træning. Men lad være med at åbne dåsen inde i omklædningsrummet. Der er i forvejen en overhængende dunst af sved og en sødlig sammenblanding af deodorant. Og den dunst bliver ikke bedre tilsat et skud tun eller gæret proteindrik.

Vent lige de omtrent tre sekunder, til du er helt ude af fitnesscenteret og nyd din mad i fred.

6. Du skal ikke høre musik på dine mobilhøjtalere  

Det Radio Voice-lignende mixtape i det fleste træningscentre, der kører konstant både i omklædningsrummet og alle andre lokaler, bliver ikke bedre af, at du blander det med Tiësto eller andre østeuropæiske DJ’s. Nøgleordet her er høretelefoner. Så kan du jo også nyde din Tiësto-indsprøjtning helt uforstyrret.

7. Du må ikke røre

Ingen kropskontakt i badet. Ingen. Ikke engang så meget som en hånd på underarmen, eller et prik for at spørge, om du må låne shampooen. Hold dig til ord. Man er i en forvejen sårbar og udstillet position, når man står helt nøgen blandt fremmede mennesker, og det faktum bliver kun forstærket af nøgen berøring.   

Det er tabuiseret, når mænd rører ved hinanden, selv blandt venner. Og man kan jo så diskutere, om det er hensigtsmæssigt, at det forholder sig sådan. Men netop fitnessomklædningsrummet er nok ikke stedet, hvor lige netop dét tabu skal nedbrydes.

8. Du skal slappe af med din deodorantsky

Der er nogle mennesker, man har mistænkt for at have sin pegefinger limet fast til deo-knappen, således den bare sprøjter og sprøjter i et væk. Det må hvert fald næsten være den eneste logiske forklaring på de deodorantstorme, man kan være ved at kvæles i sommetider i omklædningsrummet.

Hvis du har brug for så meget deodorant, har du som udgangspunkt ikke vasket dig godt nok.

9. Du skal tørre dig ved bruseren

Det ligner jo, at der er en stor snegl, der har gjort sit indtog over fliserne, hvis du skamløst vader fra bruseren og hen til dit skab og din taske. Ud over at det er usandsynligt irriterende at plante sine fødder i en pøl af badevand, så er det også halvfarligt for den næste, der går ud af badet.

Undgå brækkede nakker, nøgne fald og våde strømpefødder, hvis du gider bruge, hvad der ligner ti sekunder på at give dig selv en omgang med håndklædet, så snart du træder ud fra bruseren.

10. Du har ikke brug for en hel bænk til dig selv

Bænken er til for, at man kan sætte sig og binde sine sko. Men det er jo ofte fuldstændig umuligt, fordi der er nogen, der tror, at hele bænken er til dem. Og derfor har de skamløst plastret bænken til med håndklæder, tøj, deodoranter, sko, tasker, drikkedunke, høretelefoner, proteinpulver etc.

Det må være en tommelfingerregel, at alle har, hvad der størrelsesmæssigt svarer til en røv af bænken.

Disse ti bud er med stor sandsynlighed også nogle vaner, din kæreste bliver glad for, du lærer dig. Til tider kan det jo være lidt svært at tænde på en storsnottende mand, der står og pisser i badet. 

LÆS OGSÅ: Klumme: ”Alle de aggressioner folk holder inde kommer ud på cykelstien om morgenen”

LÆS OGSÅ: Klumme: Mænd, der skubber barnevogne og bærer babyseler, er vanvittigt sexede

LÆS OGSÅ: Klumme: Syv ting mænd bør vide om internetopførsel

Websitet anvender cookies til at huske dine indstillinger, statistik og at målrette annoncer. Læs mere

Ok