Foto: REX/Snap

Julehaderens guide: Sådan overlever du december

Føler du dig også provokeret af det påtaget gode humør alle mennesker pludselig er kommet i, bare fordi det er blevet december og dermed endnu mørkere, når man står op om morgenen?

Får pebernødder, gløgg og kravlenisser også dit gamle udslæt på ryggen til at blusse op?

Og giver synet af usoignerede, svedende julemænd og hysteriske handlende i Indre By dig også lyst til at smide en sømbombe i vrimmelen og skrige stop kommercialiseringen?

Ja, så skulle du måske gøre noget af alt det, man plejer at anbefale folk, der har brug for at tage en hurtig slapper – slå koldt vand i blodet, tage en dyb indånding, tælle til ti, sluge en chill pill, tænke på din gamle tysklærer (M/K) uden tøj på i vinterkulden

Derefter kan du prøve at glæde dig over de mange alternativer til påtvungen julestemning, som man kan gribe til, inden man kvæles i sjap, snaps og egen galde i december.

Tillad os at foreslå nogle af de mest oplagte:

1. Løb langt væk fra hovedgaderne 
Nogle af de største farer for julehaderens humør lurer på de primære forretningsgader. De tunge granguirlander med deres provokerende røde hjerter dasker faretruende i den kolde blæst, mens bilisterne sætter deres eget og andres liv på spil med pludselige opbremsninger, hver gang de ser et knaldtilbud på dårlig Ripasso til at skylle den overstegte juleand ned med. Undgå Specielt København K – benyt i stedet lejligheden til at komme ud i naturen og få noget motion, fx en forfriskende løbetur på Sydamager

Today’s run was hard. #happyfathersday #nike #nikeplusart #runningdrawing #halfmarathon #penis  (at golden gate park)
Man kan få megen morskab ud af en løbetur. Foto: Runningdrawing.tumbler.com

LÆS OGSÅ: Kvindelig reklameskribent tegner lange, tykke og krogede penisser med sine løberuter

2. Drop gløggen og gå på tiki-bar 
Naturligvis føler du dig ydmyget, hver gang et julestuearrangement tvinger dig til at indtage sød vin med snaps, opsvulmede rosiner og bløde mandelsplitter, alkoholens romkugle, som vi en gang om året lader som om, vi kan lide. Sig, at du er blevet syg, og smut i stedet ned på tiki-baren Brass Monkey og drik dig en kæp i øret i Danmarks største udvalg af rom. Snup en zombie-drink serveret i skrumpehovedkrus og drøm dig væk til Sydhavet.


Du kan godt få lov at drikke af kokosnødder på Brass Monkey, dog er de lavet af porcelæn. Foto: Getty

LÆS OGSÅ: Fra kaffetemplet til kyssekrogen - Københavns bedste cafeer  

3. Overtrumf danske julekalendere med amerikansk kynisme
Hvis du er mæt af dansk tv oven på ’1864’ og nægter at krumme tæer til dårligt skuespil og tykke, opbyggelige moraler i danske julekalendere for børn, unge eller voksne, så se eller gense et afsnit om dagen af de to første sæsoner af ’House of Cards’. På den måde er du opdateret til tredje sæson, der kommer til februar. Hovedpersonen, Frank Underwood, hader at få gaver. Det han vil have, tager han selv.



4. Hold juleaften på Sri Lanka
Du havde faktisk nået at fortrænge det. Hvor lidt du bryder dig om din selvcentrerede svigerinde og hendes sukkerhøje børn i gaverus. For slet ikke at tale om din mors brune kartofler, der har deres oprindelse i et glas. Tag dit hjertes udkårne i hånden (eller måske skulle du bare gå den egoistiske line ud og tage af sted alene), og hop på et fly til eventyrlige Sri Lanka. Landets overvejende buddhistiske og muslimske befolkning går ikke såå meget op i jul. Og så serverer de en ond karry.  



5. Skift flæskestegen ud med shish kebab
Det der med at gemme julemaden til det store ædegilde i juledagene har danskerne bare ikke tålmodighed til. Ikke nok med at du skal spise det til alle julefrokosterne. På en eller anden måde vil enhver kantine og enhver restaurant også gerne vise sin julebevidsthed ved at tilbyde and og flæskesteg måneden igennem. Når du er ved at brække dig af mættet fedt, kan du passende tage en tur forbi altid multikulturelt underholdende Kösk  i Nordvest og spise Københavns bedste grillspyd. Eller gå på den vildt old school Tokyo Restaurant, slå røven i risstrå-måtten og spise en sukiyaki-suppe med tyndskåret oksekød.


Det er ikke årstiden til at stege kød over åben ild i det fri, så få de kyndige mennesker hos Kösk til at grille din kebab. Foto: Getty

6. Drop juleeventyret og gå i kælderen med Dostojevskij
Hvis du er træt af at læse H.C. Andersens eller Charles Dickens drivende sentimentale historier for dine børn, kan det være, du skulle introducere dem for noget russisk tungsind. Dostojevskij blev selv meget religiøs, men de færreste af hans karakterer er frelste. Læs ’Kældermennesket’, hvis forbitrede hovedperson i den grad har en høne at plukke med verden og menneskene. Måske minder han dig foruroligende meget om dig selv, og under alle omstændigheder vil bogen få dine børn til hurtigt at falde i søvn.  


Kældermennesket i en teaterversion fra London anno 2014. Foto: REX

7. Overdøv Wham og Bing Crosby med black metal

Det risler dig koldt ned ad din fintfølende rygrad, hver gang du hører bjældeklang, erklæringer om knuste julehjerter, eller at nogen påstår, at de drømmer om en hvid jul. Rens sne poppen væk i et bad af sort metal, fx fra Burzum. De har blandt andet lavet et nummer, der hedder ’Jesu Død'. Det er muligt, at du får decideret lyst til at trøste dig med George Michaels stemme bagefter.



8. Modvirk forbrugsfesten med tøjdonation
Principielt set ville du gerne melde dig helt ud af gaveræset, som et statement mod højtidens kommercielle kerne. Men efter at have opfyldt de andre punkter i denne guide savner du hyggen så meget, at du slet ikke kan lade være med at gå amok i Magasin den 23. december. Sørg for at få aflad ved at sortere grundigt ud i overfloden af gamle ting, du og din familie aldrig bruger. Det er årstiden, hvor der er mange, der rent faktisk har brug for en gave. Doner! For eksempel til Mændenes Hjem, hvor du kan aflevere dit brugte tøj.


Hjemløse holder juleaften i Berlin sidste år. Foto: Getty

LÆS OGSÅ: Eurowoman: Se top 24 over julens bedste film
 

Se, hvad vi ellers skriver om: Guide og Jul