Det er helt galt. Mens kvinder og andre højerestående væsner kan lukke døren efter sig, når de tisser på offentlige toiletter, er mænd tvunget til at fremvise deres dybeste hemmelighed over for hinanden og stille den til fuldstændig fri beskuelse – og dermed bedømmelse.

Javel, et pissoir er praktisk og effektivt, men at stå der sammen med helt fremmede mænd med dolken bar, er for de fleste akavet, kejtet og instinktivt forkert. Man er blottet, forsvarsløs og sårbar.

Derfor kan man på et pissoir opleve ellers tavse kommode-mænd forvandle sig til pludseligt plaprende sludrechatoller. Ved at hælde vand ud af ørerne prøver staklerne såmænd bare at flytte fokus (og sidemandens blik).

LÆS OGSÅ: Sådan føles det at spille med i en pornofilm

Situationen er i det hele taget mere følsom, socialt og psykologisk end mange måske tror. Tag derfor altid hensyn til din sidemand, og bring hverken ham eller dig selv i forlegenhed. Her er 15 regler, så du lettere kan lette dig.

1. Lad være med at tale i telefon. Den rungende akustik betyder, at alle kan høre, at du i virkeligheden får skæld-ud af kæresten, selvom du prøver at få det til at lyde som en business-samtale.



2. Spil ikke Candy Crush. Ord som Jelly Beans og Lollipop kan let misforstås på et offentligt toilet.

LÆS OGSÅ: 13 du skal holde op med at sige nu

3. Lad være med at pille næse og knipse bussemænd ned i kummen.

4. Nej, der er ingen grund til at svinge hele apparaturet ud over underbuksekanten, så sidemanden kan se dine barberknopper på bollerne. Elastikken i underbukserne vil desuden stramme på dit urinrør, og der vil komme et kedeligt efterbløp i det øjeblik, du atter hiver indenbords.

5. Lad være med at tage bukser og underbukser helt ned om røven. Du er ikke ved skolelægen, og du er ikke derhjemme.

6. Lad være med at spytte i kummen, især hvis den er fælles. Ingen gider se på en anden mands sejlende, slimede grønharkermusling. 

7. Når du er færdig, så undgå at ryste djævelskabet med en iver, som var du jazztrommeslager.  Det både strinter og giver forkerte associationer. 

8. Træk heller ikke frem og tilbage i javertussen, som var den en ballon, der skal strækkes, inden den skal pustes op. Igen: Forkerte associationer.

9. Prøv at lade være med at grave i evigheder dernede efter det, der skal op. Det tiltrækker unødig opmærksomhed og skaber irritation både for den allerede blottede sidemand og for eventuelt ventende. Opfør dig som ved kassen i et supermarked. Hav pungen parat, når det bliver din tur.



10. Tag aldrig en selfie. Ikke medmindre du er medlem af en bizar gruppe på nettet. Og lad være med at sms’e – du kommer til at holde telefonen, så du bringer din nabopik i forlegenhed.

11. Fortsæt ikke med at spise den hurtige buffethapser, du nappede på vejen. Er du ikke færdig, så smid den i skraldespanden.

LÆS OGSÅ: 9 fantastiske kontaktannoncer

12. Lad være med at synge til din pik. Hverken ‘The Only Way Is Up’, ‘Great Balls Of Fire’ eller bodegaklassikeren over dem alle: ’Lille og buttet med mørkt og krøllet hår’.
Syng i det hele taget ikke. Heller ikke, selvom du har fået mere end rigeligt og pludselig får trang til at skråle din egen kakkelrungende version af Big Fat Snake-nummeret ’Pissoir, Madame. ’

13. Vær ikke en urinblærerøv. En stærk, vandholdig stråle signalerer selvfølgelig styrke og ungdommelighed og viser, at du er ajlens alfa-han. Men lad være med at prøve at ydmyge din sidemand ved at stille dig en halv meter fra kummen. Forsøget ender på gulvet.

14. Lav ikke en ’George Michael’, som det hedder i England. Lad være med at sende det hurtige pik-tjek-blik i diagonal retning. Stir kun stift på kummen foran dig for at sikre stråleretning eller stir på væggen foran dig eller på loftet over dig, eventuelt suppleret med halvt lukkede, ekstatisk lettede øjenlåg. Kommer du alligevel til at lave forseelsen, så lav en hurtig, yderst diskret undskyldende trækning i mundvigen. Og lad så for fanden være med at gøre det igen.

15. Drop kumme-klicheerne. Situationen er i forvejen forkrampet, og bliver kun værre, hvis du pissoir-pludrer. Lad være med sige ting som:  ’Ah, det lettede’, ’Ja, det der kommer ind, skal også ud’. ”Hold kæft, det er næsten bedre end sex det her’. ’Ja, vandet skal jo hældes fra kartoflerne’, ’Når man skal, så skal man’, ’Nå, så er den gal igen, hva?’ eller ’Det er sjovt, ikke? Hvis du tisser på nullermanden bliver den mindre, men hvis du nulrer på …. ’ Be a man – be quiet. Og snak så på livet løs, når du er ude igen

Bonus:
Alle ovenstående regler ophæves selvfølgelig på stadiontoiletter i halvlegen og lige efter kampen.

De fem grundgreb

1. Baghånden

Der holdes med to fingre som om en stor cigar, mens de tre resterende fingre strækkes ud for at dække.  Ses ofte hos onkler til familiefester og hos truckere på rastepladser.
(et minus – eller måske et rødt kryds henover, evt. tegning – uden selve javertussen selvfølgelig )

2. Hotdoggen

Der holdes med hel hulet hånd under hele pibetøjet. Populær blandt bodegabisser og andre finmotorisk udfordrede.
(et minus – eller måske et rødt kryds henover…)

3. Servietholderen

Som var den lavet af skrøbeligt papir holdes der nænsomt med det yderste af begge hænders pege- og tommefingre. Bruges ofte af børn og andre uerfarne urinister.
(et minus – eller måske et rødt kryds henover…)

4. Tryllekunstneren

Se mor, helt uden hænder. Ja, og ud over det hele. Kan opleves hos unge på torsdagsdruk, til gymnasiefester og på Sunny Beach.
(et minus – eller måske et rødt kryds henover…)

5. Treeren

Med den ene hånds tommelfinger trækkes der ned i underbukseelastikken, mens den andens hånds pege- og tommefinger styrer og tager sig af resten. Ses hos dem, der har forstand på pissoir-etikette.
( et plus – og ikke noget rødt kryds. )

Den rigtige placering

Vi ved det alle sammen, selvom vi ikke taler om det. Man stiller sig selvfølgelig altid så langt væk som muligt fra de andre ved urinalet. Men det er ikke altid så nemt. Her kan du afprøve dine sociale pissoir-færdigheder.
Her: http://www.drinknation.com/fun/urinaltest

LÆS OGSÅ: Sådan stopper du et slagsmål

LÆS OGSÅ: Niarn: "Jeg havde en kvart flaske vodka stående ved sengen, så jeg kunne gribe ud efter den i søvne

LÆS OGSÅ: Hvornår er det for sent at lære noget nyt?