1. Begynd festivalen med et Aarhussæt (Ceres Top og en sidevogn med Arnbitter, red.), og mind med et ”glimt” i øjet alle omkring dig om, at de skal huske sidevogn, når de sidder og får en øl.
2. Påstå hårdnakket, at du selvfølgelig kan smage forskel på en Ceres Top og en Tuborg.
3. Få printet en maske af Uwe Rösler og klip huller i øjnene. Tag den på i baren og råb ”kom så, de hvide”, hvis folk glemmer at grine.
4. Fortæl smerteligt om, hvor du var den 9. maj 2024 (dagen, hvor AGF tabte pokalfinalen. Du må for Guds skyld ikke spørge, hvad der skete den dag, red.). Lyv, og sig, at du stod på B-tribunen i Parken og stadig ikke er kommet dig over nederlaget.
5. Start en samtale med at betone det kuriøse i, at Le Coq er den bar i verden, der serverer allermest chartreuse.
6. Du hader Letbanen – men insisterer alligevel på at pointere, at det er ”godt tænkt”, at Jørgen Leth læser stoppestederne højt på udvalgte strækninger.
7. Hvis nogen siger, at de bor på Trøjborg, svarer du prompte: ”Hvis du ikke bor i postnummer 8000, bor du ikke rigtigt i Aarhus.”
8. Fortæl, at du flere gange har vundet rundt om bordet-turneringen uden at stille din dåseøl fra dig på bordtennisbaren Shen Mao.
9. Hvis nogen fortæller, at de har set Thomas Helmig i Netto på Jægergaardsgade, svarer du hånligt, at det er helt normalt.
10. Hvis du ikke skal afsløre dit sjællandske ophav, er det vigtigt, at du ikke siger, at noget er tarveligt. Her hedder det, at noget er ’trælst gjort’.
11. Drik en 'Wildflower' fra Ebeltoft Gårdbryggeri, og insistér på at kalde det en specialøl, selvom du ved bedre.
12. Indled en lang samtale med dine fremmede sidemakkere til koncerter – uanset hvor langt fremme du står. Hvis nogen tysser på dig, beskylder du dem for københavneri.
13. Sæt dig ude foran caféen Åland i Jægergårdsgade, og fordøm de turister og teenagere, der går på caféerne ved åen. Ignorér, at maden her og ved åen er præcist den samme.
14. Argumentér for, at Northside har et stærkere program end Roskilde i år med begrundelsen, at Northside ikke længere lefler for den brede smag, som Roskilde er begyndt at gøre. I virkeligheden er det bare, fordi Pulp kommer.
15. Fortæl, at Pulp og Massive Attack er grunden til, at du har købt billet til festivalen, selvom du egentlig hellere vil høre Benjamin Hav og Andreas Odbjerg.
16. Foreslå at tage på ’Den Sidste’ efter sidste koncert. Lad være med at pointere, at det er den natklub, Tobias Rahim og Andreas Odbjerg synger om i nummeret ’Stor Mand’. Så bliver du med det samme opdaget i at være københavnersnude.
17. Når snakken falder på festivalens politik om kødfrie madboder – og det kommer den til – svarer du – med forventning om stående applaus: ”Vi er også begyndt at spise mindre kød derhjemme. Jeg tror efterhånden, at det er hver uge, vi har en aften uden kød.”
18. Sig, med udspilede øjne, ”så er det også betalt,” uanset hvad du betaler for i madboderne.
