7 turisttyper du møder på din ferie

Kan du spotte dem alle sammen?

Det er sommer og dermed også tid til at rejse ud i verden og opleve dens mangfoldighed. Smag på fremmed mad, se imponerende bygningsværker, mærke solen og det kølige vand. Men læg i år ekstra mærke til de andre rejsende, du møder.

For uanset hvor du tager hen på din ferie, vil der være turister i hobetal. Man kan blive irriteret over det, men prøv i stedet at vend det til noget positivt: Hvor mange af disse syv typer kan du finde på din sommerferie? Print denne liste ud og kryds af, hver gang du render ind i en af dem. Og pludselig er din tur til Nice forvandlet til turistsafari. God fornøjelse.

Hollænderne



Det gode ved hollænderne er, at de markerer alle de steder, du ikke gider være: De står tidligt op for at nappe de bedste liggestole ved poolen (allerhelst markeret med et håndklæde), de optager pladserne på restauranter med hvide plastikstole og fiskefilet med pomfritter, de drikker store øl på tarvelige barer over for Colosseum, Eiffeltårnet og Frihedsgudinden og de hænger ud på campingpladser. Så hvis du ser en hollænder, ved du med det samme, at hvad end de har gang i, er det ikke er noget for dig. Vend om, men send først og fremmest en tak til dette blegfede folkefærd, der sørger for en bedre ferie for os andre ved agere minestrygere. Dankjewel!

LÆS OGSÅ: 15 grunde til, at vi elsker tebloide medier

Den nyrige russer



Giv et barn hundrede kroner til bland-selv-slik, og se det gå i selvsving. Giv en mand, der siden Oktoberrevolutionen ikke har haft en rød rubel, flere milliarder, og så har du den nyrige russer. Vi snakker ture i to helikoptere (en til ham, en til hans Barbie-kone), guldkæder som i ’Mujaffa-spillet’ og armbevægelser så store som Den Røde Plads. Ligesom barnet i slikbutikken vil den nyrige russer gerne have det hele og helst for sig selv, hvilket betyder, at de ofte ender i en råbekonkurrence med andre af samme art. Bonusinfo: Den nye ’Lille Havfrue’ ved parkeringspladserne og krydstogtskibene på Langelinie, der er markant større end den originale og noget mere struttende, er eftersigende sat op for ikke at skuffe de besøgende russere.

Den japanske invasion



De filmer menukortet hos en restaurant, de ikke har spist på, de filmer tilfældige bygninger, de følger over-japaneren med flaget og de stirrer ud af aircondition-frosne busser med ansigter som høns på vej til slagtehuset. Men du kan være sikker på, at de synes, du er lige så underlig og alienagtig, som du synes, de er. Japanske turister har i generationer været kendt for at komme i store grupper, udstyret med højteknologiske kameraer og trænet i yoga-lignende fotograf-stillinger og V-tegns poses. Turen til Europa har været en lang og dyr affære for dem, og skal derfor dokumenteres digitalt ned til mindste detalje. Gad vide, hvor mange japanske hjemmevideoer du er med på uden at vide det.

LÆS OGSÅ: Tillykke med huen: Her er dine syv valgmulighder som student

De andre danskere



De vil skide gerne være dine venner, og da de er søde og velmenende, er det er umådeligt svært at sige til dem, at du ikke gider spise sammen med dem hver aften og bestemt ikke gider leje en robåd sammen. De synes, I har så meget til fælles, men du har svært ved at nævne andet, end at de er fra Sønderjylland, og du er fra Valby. De vil også gerne dele tips og tricks med dig, blandt andet hvor meget sprut, du kan tage med hjem uden at skulle betale told, hvor man får den bedste helstegte pattegris og hvilken af den lokale cuisine, der minder mest om det, vi har derhjemme. ’Det minder lidt om det, vi kalder frikadeller’, er en ofte udtalt vending.

Børnefamilierne



Disse forældre har besluttet sig for, at det at blive forældre ikke skal gå ud over deres rejseliv. Desværre går det ofte ud over vores andres. Især fordi disse forældre samtidigt har besluttet sig for, at deres børn er for modne og intellektuelt stimulerede til Lalandia eller Bonbonland og derfor gerne slæber dem med på Louvre. Det er beklageligvist sjældent noget, børnene er enige i. Deres børn er også for gode til børnebassinet, så de plasker rundt i jacuzzien. Og så er der også det dér med de klassiske skrige-seancer i flyveren, men den kender du med garanti i forvejen.

LÆS OGSÅ: Magnus Millang om at blive far: Jeg troede, jeg var fucked for life

Sommerferiehippierne



Kendetegnene er bare tæer, fritlevende hår og en halskæde med muslingeskaller. Du vil se dem købe store mængder røgelsespinde og andre ting, man ikke kan få derhjemme eller holde storblomstrede ponchoer op foran sig selv og spørge deres medrejsende, om de ikke kan have den på derhjemme. De køber den uanset hvad, men inderst inde ved de godt, at deres frie livsstil vil dø det sekund, de sætter foden i deres hjem i Brønshøj og deres hverdag som kontorassistent i middelstore produktionsvirksomheder begynder igen. Røgelsespindene vil de brænde en enkelt af, en dag de har besøg af nogle venner, der skal se billeder fra deres ferie på kanten af dem selv.

Amerikanerne



Med slagord som ’ohmagerd’, ’that’s awesome’ og ’that’s like amazing’ huserer disse mennesker det europæiske kontinent om sommeren. De har minutiøst planlagt deres eurotrip ned til mindste detalje: Danmark – 1 dag, Tyskland - 1,5 dag, Paris – 3 dage, Frankrig – 0,5 dag. Hvis du går og undrer dig over, hvem der køber de dér ’I <3 London T-shirts’, er det amerikanerne, der har været på spil. De hygger sig med at opleve den gamle verden, som de stammer fra og derfor føler sig tæt knyttet til, selvom de bedre kan lide det Paris, der er i Las Vegas og i Aristocats. Faren i gruppen vil ofte bære hurtige solbriller, et par kilo for meget, ligblege ben, en tanktop med stars’n stripes og en tatovering med ’Keep on Rocking in the Free World.’

LÆS OGSÅ: 18 gode apps

LÆS OGSÅ: Syv typer, du altid møder på kunstmuseer

LÆS OGSÅ:  Derfor skal jeg ikke på Roskilde

Se, hvad vi ellers skriver om: Ferie