Hvordan de får denne chilisauce til at være så sprød og knasende er os en gåde. Men for dælen det sjask smager helt fint. Det er ikke en af de dér chilisaucer, der river dig et nyt røvhul dagen efter, du har spillet lidt for smart nede på den lokale shawarma-bar. Nej, her er der tale om en mild, crispy, frisk og lækker chiliolie lige til at proppe oven på dine nudler, havregrød, falafel, whatever, du har lyst til. Smæk den på disken i dit lokale, kinesiske supermarked og modtag anerkendende nik for din kompetence ud i det asiatiske køkken.
Næsten for let
Annonse
Ka’ du likør?
Fa’
Basglas
Hvis du er nysgerrig på at finde ud af, hvordan Bose har formået at lave et sæt hørebøffer ud af et par solbriller, helt uden at du har noget i ørerne, så må vi desværre skuffe dig. For vi fatter det (heller) ikke. Men det er noget med, at lyden bliver skudt direkte ind i øregangen fra brillestængerne med en så høj præcision, at dine omgivelser ikke har nogen anelse om, at det er ’Your Body is a Wonderland’, du rocker til. Du vil måske mene, at det er lige drenget nok at have et sæt shades med højtalere i,
men vi vurderer, at det er lige tilpas.
Tagtelttur
Måske er februar ikke lige prima teltturssæson. Men når lokummet brænder derhjemme, er det altså ikke en dum ide at have et ekstra hjem spændt fast på taget af Volvo’en, så du lynhurtigt kan stryge ud i et skovbryn og slå lejr, indtil der er kommet ro på gemakkerne igen. Der er ingen grund til at uddybe, at svenske Thule laver noget fandens godt grej – og dette telt lader ikke til at være nogen undtagelse. Der er plads til to, så når du er blevet gode venner med din bedre halvdel igen, kan du sagtens poppe tagteltet og holde romantisk getaway nede på Åboulevarden.
Stegekantet
Sayonara Wunderbaum
Du tror måske, det er for sjov, men det er det slet, slet ikke.
Annonse
Rygsikkert
Pudderfisk
Det kan godt være, du tilbage i de glade 80’ere var kendt for dine pole-plants og hopsving, altså dengang skiene var lineal-lige og godt over to meter lange. Men det er nye tider nu. Du kan roligt overlade de håndledssmalle, stangstive neonplanker, du har stående nede i kælderen, til den salige brummen fra en småt brændbart-container. For du bliver nødt til at få et sæt Pescado-ski fra Line. De er 125 mm under foden, og det ved du godt, hvad betyder! De håndterer fjerlet pudder bedre end en Instagram-model sponseret af Max Factor. Okay – det var en tam reference, men disse ski er det puddervåben, du har manglet hele dit liv. Og så har de fish-tail. Det er sejt.
Jeg har kun lært halvdelen af, hvad min far kunne med sine hænder. Og mine børn har lært mindre end halvdelen. De kan ingenting. Jeg tror, det vildeste, de kan, er at binde deres snørebånd. Det, tror jeg, kan være roden til noget af den mistrivsel, vi oplever.
