Fordomme om feminister

Fordomme om feminister

Mænds typiske fordomme om feminister: ”De trænger bare til noget”

Jeg kan forstå, at mange mænd stadig føler angst ved begrebet feminisme. Det er synd. Vi vil jer jo så gerne. Derfor har jeg via en rundspørge indsamlet de mest almindelige fordomme om feministerne, som jeg nu vil forholde mig til i håb om at afmystificere feministen og på sigt bygge bro mellem vores to folkeslag. 

Feminister vil klippe pikken af dig

Vi kan lige så godt tage tyren ved hornene: Mandens latente angst for kastration. 

Du krydser formentlig instinktivt benene, hver gang en kvinde begynder at tale om ligeløn. Det er okay. Jeg forstår dig. 

Men lad mig slå fast, at hvis jeg i en sen nattetime har truet med at kappe nosserne af dig, så er det ikke, fordi jeg er feminist; så er det fordi, jeg reagerer uhensigtsmæssigt på tequila. Undskyld. Feminister kan også være frygtelige mennesker.

Feminister er kun kvinder

Korrekt. Mandlige feminister er bare avancerede listepikke. På nær Henrik Marstal, der på den nationale generalforsamling med et overvældende flertal blev kåret til vores personlige maskot, som en direkte fuckfinger til Oddset-pigen. Tag derfor trygt hans udtalelser som repræsentative for feministbevægelsen som sådan.  

Feminister er én homogen masse 

Gid, det var så vel. Feminister har flere fraktioner end fodboldfans, og ca. lige så meget indbyrdes had. Pro-sexfeministerne hader anti-prostitutionsfeministerne hader de mandlige feminister hader rødstrømperne hader lipstick-feministerne hader queer-aktivisterne hader Dansk Kvindesamfund hader Kvinfo.  

LÆS OGSÅ: Video: Kærestepar fortæller hinanden hvor mange sex-partnere de har haft

Vil du gerne smides i samme bås som en AGF-fan, når du selv holder med Brøndby? Nej, vel?   

Feminister trænger bare til noget pik

Måske er det dig, der trænger til noget pik

Barnlige fornæmelser til side: Pikken bliver tit fremstillet som en vidunderkur til den frustrerede kvinde. I folkeoplysningens navn har jeg derfor udført et mindre videnskabeligt eksperiment, og jeg kan hermed afsløre, at jeg føler mig præcis lige så feministisk før som efter, jeg har fået pik. 

Øv.

Feminister hader børn

Nej, det er Cruella de Vil, du tænker på. Et stolt feministikon, men ikke nødvendigvis repræsentant for os alle. 

Feminister vil bare have en undskyldning for at bolle til højre og venstre uden at blive opfattet som ludere 

Skyldig. Jeg lægger mig fladt ned. If you know what I mean. 

Feminister er lesbiske

Mandschauvinister er bøsser. 

Feminister er grimme 

Ikke nødvendigvis. Faktisk udmærker de fleste feminister sig ved til forveksling at ligne helt almindelige mennesker. Så er der selvfølgelig de feminister, der beskæftiger sig med kvinders ret til at være grimme. Nu bliver du igen utryg. Betyder det, at alle kvinder skal være grimme? Skal der være bødestraf for uautoriseret brug af mascara? Skal vi til at brænde beklædningsgenstande igen?

Nah. Den vestlige feminist er ret mageligt anlagt og omtrent så forfængelig som resten af befolkningen. Vi nøjes som regel med et par no-filter billeder på Instagram og isolerede vredesudbrud, når et modemagasin igen bringer billeder af (gisp) tynde modeller. Revolution er svært, okay. 

Feminister har hår på fissen

Nej. Feminister har hår på kussen

Feminister har tænder i fissen

Igen har jeg fuld forståelse for din latente kastrationsangst. Jeg skal ikke fornægte fænomenet fuldstændig, men jeg vil vove at påstå, at langt de fleste tilfælde af vagina dentata forekommer, fordi Tante Oda har fumlet rundt med sit gebis. Derfor kan Oda selvfølgelig stadig være feminist.

Konklusion: Vær varsom, når du knepper Oda. 

Feminister er illuminati 

Jeg ville slå ihjel for en frimurerring. Desværre er min invitation gået tabt i posten. Kællinger. 

Pjat til side: Tanken om, at Feministernes Hemmelige Søsterskab har infiltreret lille Danmark, og langsomt, men sikkert arbejder sig frem mod fuld kontrol over samtlige statslige instanser såvel som det private erhvervsliv med henblik på i sidste ende at overtage verdensherredømmet ... ja, den er da pirrende. Det er tanken om The Matrix også. Jeg ved ikke med dig, men jeg venter stadig på min Morpheus.   

Feminister er lighedsfascister

Ja. Bare vent til vi har opnået det totale verdensherredømme; så kommer den store plæneklipper frem, og så skal du eddermame se løjer. 

Feminister er nazister

Nej. 

Feminister er socialister

Der er nok én, der aldrig har set Matador. 

Feminister er pigesure

Nej. Feminister er rasende. Det er først, når du møder en smilende feminist, at du skal blive rigtig bange. 

Feminister hader mænd

Nej da. Nogle af mine bedste venner er mænd.

Som tidligere anført, så hader feminister primært hinanden. I virkeligheden hader vi det, der hedder patriarkatet; men fordi patriarkatet er sådan lidt diffust og i øvrigt et røvssygt tungt begreb, er det lettere for os at forholde os til nogle konkrete fjendebilleder. Som mænd. 

Feminister hader sex

Nej. Feminister hader sex, vi ikke selv har sagt ja til. Det er det, vi i fagsprog kalder voldtægt. Visse feminister hader dog også kvinder, der ikke har sex på den rigtige måde. Det er... kompliceret.

Feminister hader komplimenter

Fuldstændig korrekt. Sig nogle grimme ting til os i stedet. Det tænder vi på. Alternativt kan du forsøge dig med komplimenter, der ikke henvender sig til vores udseende. Fx: ”Din queerteoretiske dekonstruktion af Den Lille Havfrue gør dig helt vildt ligeværdig i mine øjne”. Den går rent hjem.  

Feminister hader hiphop/fodbold/blomster/latter

Korrekt. Hvis din kæreste begynder at tale om kønsroller, skal du nok låse Snoop Dogg væk, inden han kommer til skade. Feminister elsker nemlig kun to ting: Ryan Gosling og lyden af den heteronormative verdensorden, der bryder sammen. 

Men mest Ryan Gosling. Vi er jo blot mennesker.  

LÆS OGSÅ: Lækre Ava lokker mænd i en fælde på Tinder

LÆS OGSÅ: Kvindelige bartendere: Her er vores bedste scoreråd

LÆS OGSÅ: Irland: "Vi er rødhårede og frygtindgydende"