Du er enten læge eller advokat. Du lever elegant og ubesværet i pagt med naturen, fortæller gladeligt dine arvinger om den astronomiske friværdi i din arkitektoniske perle af et hus og blander dig ikke i naboernes gøren og laden. Du har dine steder til kantareljagt og morer dig over, at PH i 1928 kaldte Tibirke for ’Snob Hills’ på grund af datidens sommerhusejeres kamp mod nye byggerier. Du overlever vinteren takket være din tredje bolig, der naturligvis ligger i Andratx på Mallorca. 

Det drikker du: Cognac og mineralvand fra Evian. 

Transport: Volvo V90 Cross Country. En Volvo ved man, hvad er, og når man nu ikke kan tilhøre en svensk adelsslægt og bo i Skærgården, må du nøjes med det næstbedste. 

Du er en skønsom blanding af forfatter, jazzmusiker, mediemogul og it-milliardær. Penge er virkelig ikke en ting, vi snakker om. Morgenbadning, havefester, sent i seng og ikke nødvendigvis din egen. Hvis der ikke er nok sladder, starter du den selv, mens du trisser rundt i boheme-gevandter og håber, at Malene Malling siger ’hej skat’ til dig, når du ser hende på Hovedgaden. Du drømmer om selvvalgt orlov og yoga-wellness og vil så gerne kunne trække dig tilbage som 55-årig. Senere på året smutter du på en velfortjent ferie på Maldiverne, fordi sommervejret ikke artede sig. 

Det drikker du: Champagne. Hvad ellers? 

Transport: Nyrig paradekørsel eller Golf 1 Cabriolet. For dit indre øre hører du Martin Kongstad messe om det geniale i, at Tisvilde ender i en parkeringsplads, men du forstår stadig ikke, hvad det særlige er.

Du er enten modefotograf, kunstner eller kunstkender. Det er eksotisk at holde ferie i Nordsjællands Detroit, og du navigerer altid hjemmevant mellem knallerter, hashhoveder og remoulade-
serveringer til oplevelsesivrige turister på havnen. Dine forældre har sommerhus i baghaven, så de kan tage ungerne, når naboerne uventet kommer forbi til tequila slammers og joints. Dit eget sommerhus er bygget i gasbeton.

Det drikker du: Fadøl i plastkrus, der fuldender den stegte rødspætte og bølgepomfritterne. Man må, som du altid siger, rejse sig ved det træ, man falder ved hver eneste aften. 

Transport: Citroën 2CV. Det føles lidt som at køre sæbekassebil, men den sætter dig fri som fuglen. 

Du er enten mediechef eller kulturradikal konceptudvikler. Har altid Birkenstocks på fødderne og en ulæst stak af Karl Ove Knausgårds ’Min Kamp’-bogrække stårende på terrassebordet. Ungerne er halvstore og gider snart ikke med længere, så du udholder dagene med lange ture på din BMC-racer i fred for din kone og drømmer om at bygge en carport til den Porsche 911, du i hemmelighed prøvekører hos en sælger i Hillerød. 

Det drikker du: Snaps til frokost, vin fra Garbolund, Campari Soda. Aperol Spritz er bandlyst, men okay, hvis ingen af dine venner ser dig drikke den, kan det godt gå an. 

Transport: VW Passat i hybridudgaven. Pålidelig, driftsikker og helt enormt forudsigelig. Ligesom din sommerferie. 

Du er direktør med et par bestyrelsesposter. Dine travleste år er bag dig, dine bedste er stadig foran dig. Nogle kalder dig for snobbet, men du er bare høj på det gode liv (og Romanée-Conti) og faktisk også fuldstændig ligeglad. Vinter i Verbier og en sommer-
afstikker til Provence, men ellers køres den sikkert i havn med otte uger i Hornbæk. Dine børn vil hellere til Tisvilde, men det er alt for primitivt og indforstået til din smag. Du går til fællesfitness på stranden og synes, at partnerbytte er en fremragende opfindelse.

Det drikker du: Rødvin, tyktflydende og helst fra Bordeaux. På trods af daglige og ofte indhug bugner hjemmebaren, og du når nemt tre-fire gin & tonics før aftensmaden.

Transport: En Mercedes-Benz E-klasse Cabriolet kører dig sikkert gennem sommeren. Betalt kontant, selvfølgelig, flex-leasing er for amatører.