Kronprins Christians til sin konfirmation den 15. maj 2021.
Hvad søren giver man en snotforkælet konfirmand? Euroman guider til de bedste konfirmationsgaver
For langt de fleste danske teenagere handler konfirmationen om festen, at smugdrikke en Somersby og (selvfølgelig) gaverne. Men hvad ønsker det pubertetsramte festens centrum sig egentlig? Vi har fundet 25 gaver, du kan give, uanset om du er far, mormor eller grandonkel.
Af: Mads Walter & Ludvig HellbergAf: Mads Walter& Ludvig HellbergAf: Mads Walter & Ludvig HellbergFoto: Getty Images & PR
Man når typisk et punkt i løbet af sin barndom, hvor den
Eastpak-rygsæk, man fik i forbindelse med sin skolestart, pludselig ikke er så
smart længere.
Det er ofte i konfirmationsalderen, at man bevæger sig ind i
fasen, hvor totebags eller muleposen pludselig er det eneste rigtige. Men
faktum er blot, at det er langt mere upraktisk, når muleposen med de lidt for
tynde stropper glider ned langs skulderen.
For at undgå at konfirmanden ender i
det bøvl, så bør du give denne rygsæk fra den Tokyo-baserede taskeproducent
Porter. Ingen tvivl om, at han vil takke dig senere.
Den bedste gave, jeg nogensinde har fået, er mit stereoanlæg
fra Denon og Argon. Jeg fik det for 11 år siden, da jeg selv blev konfirmeret. Denon
og Argon er nogle af HIFI Klubbens billigere mærker, men det skal man ikke
kimse ad. De spiller stadig til UG.
Annonse
Konfirmationsalderen er der, man for alvor udvikler
interesser for livet. Og vil du ikke hellere have et barn, der lytter til
vinyler end spiller ’Roblox’?
Hvis du ønsker at give en morgenkåbe i konfirmationsgave, må
du være indstillet på at reaktionen formentligt ikke bliver den største eufori.
Men væbn dig med tålmodighed, for med tiden vil det være gaven, som
konfirmanden aldrig glemmer.
Morgenkåben er nemlig noget, man ikke ved, man har brug for,
før man ejer en. Så snart den kommer på, løftes din morgen til et helt nyt
luftlag af tilfredsstillelse. Og i konfirmationsalderen kan B-mennesket komme
op i selv den mest morgenfriske.
Konfirmationen er overgangen til voksenlivet … Eller måske
ikke længere. Men ritualet markerer starten på ungdomslivet. Og i den alder har
man brug for at føle sig lidt ældre, end man egentlig er. Et definerende øjeblik
er ens første gang på festival. Så vær den seje onkel eller hippe forælder, og køb
en billet.
Annonse
Er du ikke klar til at sende dit barn alene på Roskilde Festival –
13 år er lidt tidligt at tage sin første ølbong – er de danske øer og byer spækket
med masser af hyggelige festivaler for alle aldre.
Smykker er en af de absolut sværeste discipliner, når det
kommer til gaver, men når det så lykkedes, sikrer man at give gaven med
ubetinget størst affektionsværdi. Med denne sølvhalskæde fra Tom Ford holder
man sig i den forholdsvis afdæmpede ende af spektret, og den bør med al
sandsynlighed ramme plet hos konfirmanden.
Uret er, lige efter fyldepennen, en all time classic, når
det kommer til konfirmationsgaver – og med god grund. Et ur kan følge dig hele
livet, og modsat konfirmationsjakkesættet vokser du ikke ud af det.
Mange forældre
i den pæne ende af landet smider sikkert flere tusinde kroner efter et Omega
eller Rolex. Fred være med det. Men det behøver man ikke. Der findes masser af
urmærker, der laver pæne ure til en overkommelig pris. Se fx på et fra Seiko.
Det er formentlig ikke en beklædningsgenstand, som du helt
forstår, men for teenageren tillægges hættetrøjen en nærmest religiøs
betydning. Alle hans yndlingsrappere går med det, og det er selvfølgelig et
stort succeskriterie. I en alder, hvor man ikke nødvendigvis ønsker at skille
sig alt for meget ud, er denne hættetrøje fra Stüssy essentiel.
De færreste 13-15-årige, som ikke er med i Konservativ
Ungdom, går nok med slips til hverdag. Men et slips er en lige så universel og eviggyldig
del af enhver garderobe. Selvom slipset fylder mindre i nogle stilperioder, går
det aldrig rigtig af mode.
Nu er slipset tilbage som aldrig før og fylder også i
de unge garderober. Og hvis du ikke tror os, kan du bare spørge teenagernes
yndlingsforsanger, Rumle Hueg Kærså fra Aphaca.
Hvis ikke konfirmanden i forvejen ejer en kasket, drømmer
han formentlig om en snapback-kasket fra New Era, men det ønske, må du for alt
i verden ikke indfri. Alle klassekammeraterne ejer formentlig allerede en, så
hvorfor ikke gå kontra, og i stedet overraske ham med denne stilrene moleskin
cap fra Drake’s.
At købe tøj til teenagere kan være lige så sprængfarligt som
at ruske i deres perfekt stylede og voksfyldte hår. Hvis du ikke vil skyde helt
ved siden af, kræver det et vist kendskab til din konfirmands stil. Et sikkert
valg ville nok være Carhartt. Men tør du udfordre den klassiske teenagestil
bare lidt, skal du gå med Margaret Howell.
Puberteten er indtruffet hos konfirmanden, hvilket både
resulterer i en risiko for svedende odør og en vis forfængelighed. Derfor er
parfumen alfa og omega, og i konfirmationsalderen har du en oplagt mulighed for
at sætte dit præg på, hvilken duft der skal kendetegne ham i mange år frem.
Lad
det endelig være denne klassiker fra Maison Margiela, der med dens varme og
sensuelle duft af rom, tobak og vanilje nok skal give selvtillid på drengen.
I konfirmationsalderen er der desværre ikke særligt mange,
der ønsker sig læsestof. Læselysten skal trænes, lige så vel som den skal
pirres. Og hvem bedre til at inspirere et ungt menneske til at læse end et
ældre belæst familiemedlem?
Vent lidt med Tolstojs ’Opstandelse’, og start med
kongen af ungdomslitteratur, Bjarne Reuter, eller genbesøg evergreens som
’Skatteøen’, ’En verdensomsejling under havet’ og ’Troldmanden fra Jordhavet’.
Det kan godt være, at det vigtigste spørgsmål for dig p.t.
er, hvorvidt du bør anskaffe dig en gravelbike eller ej, men for
konfirmanden er der noget lidt andet på spil.
Han er formentlig træt af at køre
på den cykel, han har haft siden 2. klasse, og som han i øvrigt også er blevet
alt for stor til. Nu ønsker han at tage sig flot ud på cyklen, og der kommer
man ikke udenom den æstetiske klassiker fra Raleigh.
Hvis du ikke orker at lytte på dybfølt emo-rap eller vredt teenagerock,
må du hellere give konfirmanden et par ordentlig hovedtelefoner. Ikke sådan
nogle små in-ears, men et par gedigne bøffer. Det kunne fx være fra det
danske mærke AIAIAI.
Koncentrationsbesværet er for alvor ved at ramme den
pubertetsramte teenager, der med konfirmationen begynder at få smag på livet.
Han vil med andre ord ud over stepperne.
Annonse
Men han bør og skal finde tid til
fordybelse, og hvilken bedre måde at gøre det på, end en aften i biografen. Du
må dog for alt i verden aldrig tillade den forbandede second-screening.
I teenageårene er der lige pludselig noget andet end fodbold
og håndbold, der begynder at fylde. Holdsporten bliver stille og roligt skiftet
ud med håndbajerne. Det er vigtigt at blive ved med at bevæge sig. Køb et par løbesko,
så kan de også komme ud, når de har ondt i håret.
Du kan måske tænke, at en tur i Tivoli er lidt for barnligt
for konfirmanden, som nu bevæger sig ind i de voksnes rækker. Men tro mig, man
bliver aldrig for gammel til en tur i Tivoli.
Hvis det ikke længere er ’Det
Gyldne Tårn’, der lokker, så giver et årskort også adgang til Fredagsrock, hvor
konfirmanden med garanti vil begejstres over koncerter med blandt andre Pil og
Hans Philip.
Måske er det ikke alle 13-15-årige, der drømmer om at ligne
Pharrell med to store, fede diamanter i ørene, ligesom jeg gjorde i den alder. Men
øreringe har alle dage været cool. Ligesom det altid har været sejt at være first
mover. Giv konfirmanden et hul i øret, så han kan føre sig frem på blå
mandag.
De fleste sølv- og guldsmede laver huller i ørene fra
100-150 kr.
Ludvig Hellberg
Skyd analogt!
Når jeg befinder mig i offentlig transport, ser jeg ofte,
hvordan et barn i konfirmationsalderen åbner Snapchat og tager tyve snaps på et
splitsekund. Det er blevet så nemt, at fotografiet mister sin særlige betydning
som noget mindeværdigt.
Det analoge kamera vinder dog (gudskelov) større indpas
som et modsvar på netop det. Med dette Olympus MJU II-kamera sikrer du, at
konfirmanden forhåbentligt vil forevige billederne fra sin ’blå mandag’.
Olympus MJU II-kameraet kan blandt andet købes brugt på
DBA, Etsy og eBay.
Annonse
Mads Walter
Tørstig
En drikkedunk kan meget vel snige sig op i toppen over de
kedeligste gaver på denne liste, men vent engang med at gå videre. Der er rigtigt
nok ikke så mange dikkedarer med en drikkedunk. Den er sjældent både praktisk og
køn. Medmindre du køber en fra Nalgene.
Indrømmet: Jeg har aldrig i mit liv stået på et surfbræt,
eller været i nærheden af at ride på en bølge. Men hvis jeg skulle konfirmeres
på ny, ville et surf-kursus være en af de absolut fedeste gaver. ’Surfer-duden’
er ganske vist en nem person at hade, men det handler ofte om en vis grad af
misundelse, for hvem vil da ikke kunne drømme om at ride på en bølge? Så pak
bilen og kør konfirmanden til Vesterhavet.
Kunst er lige så subjektivt som tøjstil eller musiksmag og
skal derfor købes med samme eftertænksomhed. Når det er sagt, så er kunst
muligvis en af de mest fantastiske gaver, man overhovedet kan give. Det er en
langsigtet investering – ikke bare økonomisk, men kulturelt. Opsøg et af de
mange fantastiske danske gallerier. Det kunne fx være Skitsehandlen i Faaborg,
der specialiserer sig i kunst på papir.
Der findes næppe noget værre end for store bukser, og
desværre for det, så befinder vi os i en tid, hvor baggy bukser og Y2K-moden
for alvor går sin sejrsgang blandt børn i konfirmationsalderen. Det giver dig
samtidig en oplagt mulighed som gavegiver for at rette op på de lavthængende
jeans.
Med dette helt klassiske sorte læderbælte fra Anderson’s, sikrer du at
konfirmanden aldrig mere skal hive op i bukserne.
Klatring er de sidste 10 år eksploderet i popularitet, og
nye klatrecentre skyder op overalt i det danske land. En del af fortjenesten
kan tilskrives virksomheden Boulders, der har 11 klatrehaller fordelt i
Danmark. En anden årsag kan være den tilgængelighed, klatring indebærer. Det er
bare på med klatreskoene, kalk på hænderne og op ad muren.
Annonse
Desværre er klatring
ikke en helt billig fritidsaktivitet. Så hjælp en ung ’fattig’ konfirmand, og
køb et klippekort til et klatrecenter.
Du er selvfølgelig også nødt til at give konfirmanden et
fysisk magasinabonnement. For i en tid hvor de sociale medier giver vores
koncentration svære kår, så insisterer det fysiske medie på elegant fordybelse.
Jeg er måske lidt farvet, men der findes næppe noget mere fantastisk end
følelsen af at sidde med et magasin i hænderne, hvor man tydeligt fornemmer,
hvordan der kæles for detaljen.
Så giv da konfirmanden et skud vitaminer til hjernen med et
abonnement på Euroman.
Undskyld mig, men hvis det her var for enhver, kunne alle jo gøre det. Det er jo det, det at være cykelrytter handler om. At blive ved, selvom man tror, man ikke kan.
